1年の区切り。

クリニックに行くまでに1年かかった理由

妊活を意識し始めてから、クリニックを受診するまでに約1年かかりました。

今振り返れば「もっと早く行けばよかったのかな」と思う気持ちもあります。

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「まだ大丈夫」と思いたかった

妊娠は、結婚すれば自然にできるものだと思っていました。

でも、なかなか授からない。

具体的な治療のことはほとんど調べていませんでしたが、

「不妊の定義」だけは早い段階で目にしていました。

“1年経っても妊娠しなければ不妊の可能性がある”

その言葉が、ずっと頭のどこかにありました。

でも、まだ1年経っていない。

もう少し様子を見てもいいかもしれない。

そうやって、「まだ大丈夫」と思いたかったのだと思います。

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占いに揺れた夜

無料の子宝占いも、何度かやりました。

「今すぐではないが、授かる可能性は高い」

そんな結果だった気がします。

“今すぐじゃない”ことに少し落ち込み、

“可能性は高い”という言葉に少し安心し、

でも「所詮は占い」と自分に言い聞かせ、

それでも心のどこかで「じゃあ具体的にいつなの？」と期待していました。

いいことだけ覚えていたいのに、

不安のほうが強く残っていた気もします。

必死だったのだと思います。

傷つきたくなかったし、でも希望は持っていたかった。

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SNSと、ざわつく気持ち

その1年の間、周りの妊娠報告を目にすることも増えました。

SNSでの報告。

LINEでの報告。

2人目ができた、という話。

心から「おめでとう」と思いたいのに、

ほんの少しだけ胸がざわっとする。

そんな自分が嫌で、

でもその感情をなかったことにもできなくて。

スマホを閉じては、また検索する夜もありました。

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見ない、という選択

インスタのストーリーは、いつの間にか見なくなりました。

キラキラした投稿。

子どもとの日常。

私は今、自由で楽しい生活をしているはずなのに、

「子どもができないから、この生活なのかもしれない」と

どこかで比べてしまう瞬間がありました。

今の幸せまで否定されるような、

少しむなしい気持ち。

だから、見ないことにしました。

逃げではなく、自衛でした。

ストーリーを見なくなってから、気持ちはかなり楽になりました。

妊娠したわけではないので、

心が完全に晴れたわけではありません。

でも、病むほど落ちることはなくなりました。

何も変わっていないようで、

私の中では大きな変化でした。

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立ち止まっているように感じたあの1年。

でも今思えば、

私はちゃんと悩んで、迷って、考えていました。

現実と向き合う準備をしていた時間。

そしてやっと、

クリニックの扉を開けました。